O que de mim deva ter.

Eu te amo, talvez como ninguém mais te amaria, eu te amo como eu nunca amarei ninguém, eu te vejo em tudo, te sinto em tudo, te ouço em tudo, sinto sua falta a partir do momento em que você solta minha mão, cada te amo faz o coração quase sair pela boca, cada abraço me cura de toda a dor, mas longe, a dor é imensa, sua ausência, sua impaciência, sua falta de atenção, seu jeito bruto, que briga comigo por cada demonstração de medo de ir-te, necrosa a minha alma. Tenta entender, as lágrimas de angústia que escorrem no meu rosto, não são ciumes, são medo, me sinto feia, velha, inútil, sinto medo que vá embora, medo tão extremo que me faz querer sumir, o único que eu amei de verdade a ponto de confiar e não prender, o único que me conquista com defeitos e qualidades. Se essas palavras de desabafo não lhe tem valor, não sei mais o que em mim deva ter.

Solidão

                                         
           Estou aqui, com a TV ligada ao fundo fazendo apenas a função de não deixar o quarto desse hotel de paredes brancas e frias com o som da minha solidão. Cheio de pensamentos na cabeça, vagando feito uma nave... ora pela futuro... ora pelo passado. Com as malas feitas para continuar a viagem. Sem grandes certezas e com dúvidas suficientes para buscar dentro de mim as respostas que preciso para não me deixar abater. Estou certo de que trabalho de forma honesta, determinada e com a força dos que acabaram de começar. Embora já olhe para trás e veja o ponto de partida quinze anos distante. Meu momento é agora, porque é o único que tenho de fato. Não estou atrás de recompensas nem de salvação divina, me sinto responsável por todos os erros e acertos que realizei e meus atos de bondade, coragem não foram feitos em troca de nada, fiz por puro egoísmo, pois antes de ajudar ou melhorar o que está ao redor isso me fez sentir bem.Tenho alguns medos, algumas paranóias, traumas, limitações e a consciência de que não posso me deixar levar por falsos sinais quando aparecem para me confundir. Só eu mesmo posso me confundir. Quando estou disperso, quando estou contaminado pela raiva ou por alguma frustração. Nesses instantes ficamos vulneráveis. Então é bom percebê-los o quanto antes para que as energias ruins não venham contaminar. Minha solidão não é uma rival, muito menos uma hóspede inconveniente. Preciso de sua presença para criar, para pensar, para rever minhas escolhas e aprendi que quem tem medo da solidão tem medo é de si mesmo na verdade. Tem receio de sua própria companhia. Aquele que não se sente confortável quando está só, é porque não está bem resolvido internamente. Não conhece seus demônios, nem suas sombras, e isso o atormenta e esse tormento o joga diante de uma necessidade de atenção e da aprovação constante. Nesse desespero, muitos se apegam a qualquer notícia ou palavra que traga um conforto superficial, volátil, que funciona quase que como um entorpecente, desses que se vende na rua, se fuma num cachimbo, leva a fumaça para o cérebro, traz um conforto passageiro e logo o joga de volta a sua angústia, e se repete o processo querendo ter mais do que nunca se teve de verdade. A existência sem função, sem objetivo, sem porquê, é o que acorrenta milhares de seres humanos a seus anseios por certezas e verdades absolutas. Precisam de um céu, de um paraíso, de um juiz ou um Pai lhe dizendo o que deve ou não fazer, e principalmente de responsáveis para que possam tirar o peso de suas escolhas para focar a culpa pelos descaminhos. Enquanto existir a força que habita meu peito para enfrentar as dificuldades e os obstáculos que aparecem, nada será capaz de me deter. E também preciso aprender a não dar um valor maior a certas pessoas e acontecimentos do que eles de fato tem. Pois muitas vezes criamos monstros e perigos em nossa imaginação que nos contaminam e nos impedem de viver de uma forma mais leve questões que são simples. No abrigo da minha solidão, num lugar distante de casa, existo, resisto, insisto, acredito, penso, vou superar, vou vencer, vou conseguir completar mais uma etapa e dessa vez não hei de estragar as coisas com um comportamento imaturo. Só nos dão valor de fato quando nos valorizamos primeiro. Assim será.
Bom dia solidão.

Noite sem fim

           O que dizer sobre uma noite que nunca mais acaba? Sobre vestir-se bem, subir no salto, rir com as amigas, pintar os olhos, passar perfume, e nunca mais voltar para casa?
Aprendi cedo sobre a vida ser como uma vela acesa, mas e quem não aprendeu? Quem nunca ouviu ou repetiu algo como 'a vida e só uma e você não conhece o amanha?'
Aprendi cedo sobre o hoje, mas segui me preocupando muito mais com o amanha, pois é assim que vivemos, pelo amanha. Não é errado, o amanha é esperança, é a crença que no abrir dos olhos começa tudo de novo.
Somos adeptos do ininterrupto, crentes da sagrada vida que não se finda e, mesmo que chatos na repetida frase “amanha eu não sei se estarei aqui” por fim acreditamos sim que o amanha exista.
O que aprendi notei precisaria ser assimilado, eu não poderia simplesmente fingir saber que o amanha não existe, então resolvi praticar. Tudo bem, algumas vezes dormi arrependido, mas percebi que o arrependimento por ter feito é mais leve do que o por não ter tentado. Percebi que atitudes que lhe façam parecer idiota, estupido e ser julgado são leves se comparadas a falta de atitude.
Beije como se fosse a última vez, diga coisas melosas como se fossem suas últimas palavras, abrace em tom de despedida e, se no dia seguinte você acordar faça tudo de novo.
Diga, repita, mas principalmente sinta que a vida é realmente só uma, que ela se finda na esquina de uma festa sem final feliz.
Vista sua melhor roupa, exagere no seu melhor perfume, fale de mais, ria por bobagens e antes de sair de casa para encontrar seus amigos não prometa voltar, diga apenas a quem lhe esperar: é um prazer dividir minha vida contigo.
E que esse breve texto nos sirva para lembrar sim que a vida é uma vela acesa.

Ainda sim, pra sempre.

Eu queria poder te ter como uma pessoa qualquer, preferia não saber seu numero e nem aonde você mora, queria poder te ver sem me torturar, respirar sem sentir o seu ar. Queria dormir com outro pensamento e acordar sem sentir sua falta. Mas, eu sinto demais a sua ausência. Saber que eu vou ter que viver apesar da dor que sentir, aceitar e não te procurar.
O tempo podia levar tudo para longe e me deixar ser feliz, sem você. Preferia sua amizade agora do que chorar por não ter nada, nem o seu sorriso. Eu ainda Te amo.

Dependência

Seu coração suporta trocentos batimentos por dia. Mais é só um segundo para não poder suporta-lo. A dor é como um vício, te domina e você de repente tem ela a todo momento sem nem perceber. Você acaba reparando que precisa dela ali, mesmo quando não tem porque te-la. Será um erro? no qual não te permite fugir, um erro em que você não consegue por fim. Sera medo? Medo de como poderá ser, de ficar sozinha? Dependência. Só mais um segundo, só mais uma chance, nada mais. Isso um dia ja foi o bastante, agora?! Ah agora, é só como as outras vezes, mais um capítulo que será devastado, e sim, o final será igual como todos os outros. Mas apesar de você saber, continua até se arrepender, cair novamente pelo mesmo erro, mesma dor e ser levantado por quem te derrubou e será sempre o seu ponto fraco, até que aprenda e mude você a sua dependência. Sem deixar o vicio, apenas trocar a droga.

E se você soubesse?

E se você soubesse que essa era a sua ultima chance? Se essa fosse a sua ultima chance de ser feliz deixaria ela ir embora assim com o vento? Faria as mesmas coisas que fez, do jeito como fez? Eu respondo, não, à todo momento que essas perguntas penetram em minha mente. Mas o problema é que a gente nunca sabe qual vai ser a ultima vez. Pode ser hoje, podia ser ontem, ou amanhã. E mesmo assim, você deixaria ir de qualquer jeito sabendo que nunca sentirá outra vez, o seu sorriso, sem questionar e nem pedir pra ele ficar. Sem lutar, nem se quer pelo menos, duvidar. Apenas o deixa ir. E será que o tempo resolve isso? O tempo não muda nada, ele só passa e se você não passar com ele, não vai a lugar nenhum. Permanecerá aonde esta, exatamente igual. Não queira colocar a culpa na distancia ou nas pessoas. A culpa é sua por deixas sua alegria ir embora, o único responsável pela sua felicidade é você mesmo. Então, a segure e se preciso, se humilhe, chore, sofra com cada abraço, pois você nunca saberá qual vai ser o ultimo.

Um longo caminho

Talvez ninguém mais me reconheça, é provável que nem mesmo eu possa me reconhecer. É tão triste ver que minha tristeza me mudou, ver que eu mudei por não suportar mais. É desesperador sentir que estou perdendo, que a vida ta acabando comigo e que desse jogo eu não vou sair inteira. Estou despedaçada e meus cacos estão espalhados, perdidos por um caminho longo em que eu não quero voltar. Minha mão esta vazia, como minha esperança. E é cada vez pior andar ajoelhada buscando uma resposta pra tudo que não era pra acontecer. Esperando que tudo volte ao normal, pra que eu possa sonhar de novo e sorrir com você.